バージン・ロード 

2008年04月10日 (木)

バイト上がりの出来事。





あー今日もくたびれたー。







スタッフルームの机には店長が作成したマニュアルが。





どれどれ。なるほど、1階の補充マニュアルか。



うちの店の1階には主にコミックが置かれている。


コミックは3つのカテゴリに分類されていて、


大人コミック(ヤングジャンプとかヤングマガジンとかちょっと大きめサイズのコミック)

少年コミック(ジャンプ、マガジン、サンデーなど)

少女コミック(マーガレット、りぼんなど)


のコーナーがある。


さらに、各々のコミックでPROと105に分けられる。PROというのはキレイで値段の高い商品で105は105円で販売している商品のことだ。



それぞれのコーナーで、本を棚に入れる、すなわち補充する際のルールがちょっとずつ違うのだ。


そのルールをスタッフ全員に統一させるために、店長が多忙の中、マニュアルを作成したのだ。




「大人PROの補充法はこうで・・・少年105の補充法は・・・なるほどねぇ・・・」



オレがマニュアルを見ながら確認していると横にいた別のスタッフが声を上げた。





「これはひどいでしょう」




彼はマニュアルのある箇所を指差し、オレに見せた。







「処女105」






店長、いくら多忙だからってこれはやっちゃいけない変換ミスでっせ。


気持ちは分かる。「しょうじょ」って打つつもりが「u」を打ち忘れて変換キーをプッシュ。

現代人なら誰でもやったことのある割とティピカルなミスだ。

でも、そこで気付いてほしかった。変換結果を目の当たりにした時点で気付いてほしかった。

「あ、これはなんか罪深い」と。




まじめですごく優しい店長。とても素敵な方なんです。そんな店長をイジるなんてもってのほか。

1アルバイトスタッフとして、このやんちゃなミスを本人に伝えることは即ち、神への冒涜。

悪ければ即日解雇。よしんばそれを逃れても、今より割と過酷な労働条件にシフト・ザ・フューチャーすることは必至。



しかし、今日は幸い店に不在だった店長が後日このミスに気付いたとき、一体どうするのか。



夕礼とか終礼でスタッフの前で




「ごめんなさい、ここは処女じゃなくて少女でした。処女は105円じゃ買えませんもんねー。無論、少女も105円じゃ買えませんけどねー。まったく世知辛い世の中ですよ。カンボジアあたりに移住でもしましょうかねー、物価的かつ少女フェチ的な立場で考えて」




なんて言って訂正したら、オレはここに就職する。







「・・・・店長、忙しいもんな」

「そう、あの人は忙しいんだ。ミスもするさ」


そう言い合って店長のフォローをしたオレたちは、きっと社会人としてしかるべき対応をとったと思う。




ゆっくり休んでください、店長。

テキーラ・サンライズ 

2007年09月09日 (日)

昨晩、バイト後にバイトの方々と我が家で酒を飲んでおりました。





ボクはじめて酒飲んで吐きました。





ビール、バーボン、テキーラ、テキーラ・・・。






突然、



「オレはライオンになる」とか妄言を吐いて



外に飛び出していって、電柱の下で寝ていた先輩を救出した後に、






突然ボクも酔いが回ってきまして、






トイレにこもってテキーラ・サンライズ。






口の中がテキーラのテイスト・アンド・スメル。






気がついたらモーニング。





風呂に入ってないので全身から放たれるパフューム・オブ・デス(地獄の香り)




虚ろな眼で見上げる青い空。





ぐるぐる回り続ける脳内。




ボクのした単純作業がこの世界を回り回って

まだ出会ったことのない人の笑い声を作ってゆく

そんな些細な生き甲斐が日常に彩りを加える

モノクロのボクの毎日に・・・







ふとボクの中の自然がボクを呼んだ。





トイレに入ると、足の裏に違和感。







色とりどりのゲロがそこに




どうやらキチンと所定の場所(通称：便器)にサンライズできていなかったようで。




嘔吐物をまじまじと観察して赤色はキムチ、黄色はチーズ、茶色はプリッツと冷静に分析。




モノクロのボクの毎日に　少ないけど　赤　黄色　緑









明日の旅行の準備は日付が変わってから始めます。

ジェンダースタディ 

2007年05月07日 (月)

今日バイトの休憩中に




バイトの先輩の女性についウッカリ自分がブログ書いてることを喋っちゃいまして。




んで、読ませてって言われたんですけど





いや、まだボクたち出会ってから日が浅いですから、まずはお互いのことを知ってからのほうが・・・いいと思います。きっとその方が衝撃が少ないと思います。





って言って丁重にお断りさせていただきました。





なにこのプレイボーイ気取り発言。未曾有の勘違い野郎がアナタの身近に。







いや、別にその女性がイヤだからじゃないのですよ。




決してそんなことはないのです。


むしろ今のバイト先に悪い人はいないのです。


先輩方は皆非常に親切なのです。





けれども如何せん箱入り娘的なお嬢さんなのでして。






おそらく「戸田恵梨香ハァハァ」なんて書いても




「まぁ、戸田恵梨香チャンが息切れ起こしてるのね、かわいそう、大丈夫かしら？」





なんて思っちゃうくらいの純度100％のピュアハートの持ち主。





そんな潔白のお嬢さんに、




こんなリビドー(哲学者フロイトによるところの「性的衝動を発動させる力」)ブログを読ませられるだろうか、いや読ませられない(反語)






オレという人間を知らない方には誤解を与えるもとになります。





「またコイツ、アホなこと書いてやがるな」とネタで済ましてくれそうな方なら問題ないですが、(今これを読んでいる女性の方はこのような方であると信じてます、または真性のゲテ物好き)




ガチでドン引きされる可能性はmaybe(たぶん)ではなくprobably(ほぼ確実に)ですから。







彼女の中でのオレの位置づけが



一瞬にして食物連鎖ピラミッドで言うプランクトンくらいの順位になりますから。





まぁ、ガチでぶっちゃけると女性が読んでいるということが抑止力にもなってるんですけどね。




男性しか読んでなかったらおそらくこのブログの存在自体がワイセツ物陳列罪と化していることでしょう。




現状は随分とお上品なほうです。(ぶったまげた顔してんじゃねぇよ)





結局




「今度見せてね」って言われたんだけど、どうしよう。





もう思い出さないよね、きっと。






もしまた見せてって言われたらオレ、速攻で10tトラックが通過するタイミングを見計らって国道にダイブします。






ちなみに




こないだ、ある女性に




このブログ、下ネタよりオチなしの記事のほうが好きって言われました。






これって、




「あのカレー屋はカレーよりカツ丼のほうがおいしいわよ」



って言われたようなもんなんだけど、オレ的に。

触手ユニバース 

2007年03月24日 (土)

いやぁ、今日もバイト疲れたね。




今日は写真集をいっぱい包装したね。





なぜか小野真弓の写真集が多かったね。





きっと店の方針で強化買取中なんだろうね。







今日も元気にレジ打ちをやっていたのであります。






大抵どこの小売店もそうだろうけど、レジスターには客層を入力するボタンがあります。





「既婚男性」「既婚女性」「独身男女」「中高校生」の四種類だったかな？




とにかくお客さんが来たら、最も適するであろうボタンを選んで押すのがここでのしきたり。



独身女性のお客様に「既婚女性」のボタンを押してしまったら



さぁ、大変。





自らの人生を投げ打って彼女を既婚女性にせねばならないのです。



彼女に女性の幸せをプレゼントフォーユーして差し上げなければならない状況になるのです。



嗚呼、責任は重大。








なのでレジ打ちは慎重にすべきなのです。憲法改正よりも原発建設よりもずっと慎重に議論を重ねるべきなのです。




そんなことよりも今日のフィギュアスケートの結果が気になって仕方ないボクのレジの前に





普通のおじさんがやって来ました。







すました顔でカウンターに置かれたのは






スケベマンガでした。






まぁまぁまぁ。



これがなかなかどうしてよくいるのよ。



黄表紙や洒落本(江戸時代で言うところのエロ本)をお買い求めのミドルエイジ。








いや、むしろオレは褒め称えたいね。



その年で中古のスケベ本を買う度胸を。



その年になっても決して衰えることのない情熱と飽くなき探究心を。




ナイスミドルに対抗してエロスミドルと呼ばせていただきますぜ、旦那。






いつものように「既婚男性」のボタンを押して本を手に取る。



しかし、このおじさんが持ってきた2冊の黄表紙(江戸時代で言うところのエロ本)、





なんかいつもの成人コミックとは表紙がおかしい。




なるほど。分かった。







怪獣と女の子が絡んでむ








タイトルを見てみると「触手うんたらかんたらうんちゃら」(忘れた)






触手て！






もはや畜生なんていうレベルじゃないぞ、これは。


ホント衝撃。


帰ってすぐウィキペディアで調べましたもん。「触手」で。


そんで知っちゃいましたもん。





スケベマンガでは古(いにしえ)の時代からの定番シチュエーションだそうで






さらにかの有名な葛飾北斎の絵にも女性×タコというシチュエーションが使用されたらしく、





オレの中で「北斎＝触手のパイオニア」という等式が成立したワケで





高校時代の日本史のテスト前にこんなド変態の作品の名前を暗記していたと思うと、



それは部屋のチリの数を数えるよりムダな時間であったと感じるのは人として当然の感情ではなかろうか。








ボクはその時、なんとか冷静を保って値段を入力したんだけど、




やっぱり入力を全部取り消してもう一度レジを打ち直したんだ。






なぜかって？









こいつ絶対「既婚男性」のハズねぇだろ。







ボクが押した「独身男女」のボタンは




ある意味、全人類の希望だと思うんだ。








触手フェチの男性と結婚できる女性がいましたら、ご一報願います。







こんなシチュエーションを思いつくなんて



人間の頭の中って本当に宇宙(コスモ)だなぁと思った。

期待のニューカマー 

2007年03月21日 (水)

元バイト仲間と三宮に向かう電車の中で、





彼がその重い口を開いてくれました。










「カワイイ新人さんが2人入ってきた」







なんたる吉報。





そりゃアンタ、日本の景気が上向いてきた証拠じゃないですか。



え？二人とも18歳？今年から大学生？オレらより3歳も下だって？






いやいや、高校卒業してりゃ法律的にはオッケーでしょ。






この際、弟と同級生というこの世に生まれついてのしがらみは気にするべきではないのです。






そんなめでたい話を三宮行きの阪急電車の中で聞かされた日にゃ、




オレも個別指導の職に復帰すべきだと、



全身全霊をもって職務を全うすべきだと、



その心意気の一部始終を生田神社の絵馬に書くべきなのです。



嗚呼、陣内、切におめでとう。







「そのうちの1人がメッチャ天然なんやって」








ははーん。不思議系か。




大丈夫。天然素材なお嬢さんには多少耐性がありますので、ボク。





なんでも、





その娘が初出勤の日に、別のバイト仲間がその娘に仕事内容とかいろいろ教えてあげていたらしいのです。






一通り説明し終わって、彼は質問したのです。






「なんか質問ある？なんでもいいよ」








そう。やっぱりね、初出勤のときは分からないことだらけなのです。



給料が何日締めの何日払いなのかとか、



この教室の家賃はいくらなのかとか、



教室長の給料と人望はどちらのほうが低いのかとか、



交通費はタクシーで計算しちゃダメなのかとかね。




嗚呼、世の中、金にまつわるエトセトラ。








彼女は言いました。





「本当になんでもいいんですか？」





聞けるときに聞いておいたほうがよいのです。


聞くは一時の恥、聞かぬは一生の恥とはよく言ったもの。



この教室のほの暗く隠れた部分を思い切って聞いてしまえばいいのです。




てゆーか、この教室の現状を知ったら普通の人ならきっとすぐ辞めたくなるのです(それは言いすぎ










「わたし、最近ウサギ飼い始めたんですけど・・・・」














ウサギ！？











「何て名前がいいと思います？」










そうそう。


やっぱりね、新しいバイトをはじめるとね、


まず気になるのは飼いウサギの名前だよねー。






オレはキミの脳の構造のほうが気になるけどね











「オスなら「ひこぞう」でメスなら「みちる」かなー」




って答えたら採用されたのかな。






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こないだバイクで真剣に事故りそうになりました。




本当にあと30センチくらいでした。




つい最近3万出してチェーン交換したのに




この命ともどもアスファルトに散るところでした。






みんなも気をつけよう。