嫁、ブチ整形 

2008年03月28日 (金)

冷め切った時期(俗名：冬)を乗り切ったボクとメタルボディの嫁(俗名：バイク)は再び蜜月の日々を取り戻していた。



そんなある日、



嫁が、「あたし、今のままじゃ市場に出回ってる他の女と同じじゃない！満たされない！」なんて言って、

長年にわたる自分の容姿のコンプレックスを泣いて吐露するもんだから、この度整形に踏み切ることに。



しかし整形の動機が「自分が量産されているノーマル車と同じだから」とか、まこと貴重な案件だと思ったよ。




今回嫁が世話になったのは、近所ではちょっとした名医として知られるグッズ先生




グッズ先生のゴッドフィンガーに全てを委ねれば、森三中はあっという間に長澤まさみに、ハリセンボンだって瞬く間に栄倉奈々に大変身。これはコントどころじゃねぇ。脊椎反射でプロポーズ大作戦へ移行すべき案件です。





しかもグッズ先生の下で働くスタッフさんは超イケメン。お世辞じゃなくて普通の俳優よりイケメン。あんなイケメンが回す超高速回転のラチェットを見ていたら、トンボじゃなくても落ちるね。





オレ「すいません、整形(カスタム)お願いしたいんですけど」




先生「どんな風にしますか？」









オレ「石田ゆり子でお願いします」







先生「おっけー。でも完璧すぎるのも後々おもしろくないよ。宮崎あおい的な幼さも残しといてあげるよ」



オレ「忍びねぇな」


先生「かまわんよ」




たったこれだけのやり取りでまるでマサイのようだったマイワイフが、宮崎あおい風味のする石田ゆり子のような容姿を約束されたのだ。



まさに名医。まさにゴッドフィンガー。神々の詩が今、聴こえる。




と、ここまでが先週の話で、今日は入院中の嫁を迎えに行った。




見積もってもらったときにも思ったが、やはり医療費はオレの経済力から考えると厳しいものだった。

正確な額は言えないが、領収書に収入印紙が貼り付けられていたのは確かだ。


領収書を握ったオレの胸と口座にはちょっとした穴がぽっかりと空いてしまった。




とにもかくにも、感動の再会。








宮崎あおい風味のする石田ゆり子。






皆にはよく分からないだろうけど、これでも随分石田ゆり子になったんだ。


ハンドルがかなり上がって、ヘッドライトが小さくなって、スカチューンしてっtここにそんなこと書いても自己満でしかない。





オレ「おまえ、本当にキレイになったなぁ」



嫁「そりゃあんなイイ男に・・・・ねぇ・・・・」



オレ「・・・・おまえ、まさか先生と」



嫁「そうよ、アイツと寝たわ」



オレ「殺す。躊躇なくひき殺す。そして1センチ角のスクラップにする」




嫁「くだらないこと言ってないで、早くバイトに行きなさいよ。はい、これ晩ご飯のガソリン。石油高が続く昨今なんだから大事に食べてよね」



オレ「忍びねぇな」


嫁「かまわんよ」






ちなみにタイトルの「ブチ」というのは山口弁で「すごく、めちゃめちゃ」といった意味です。

シャケじゃないの、車検なの 

2008年03月11日 (火)

今日はバイクの車検のために運輸局までラン・アウェイ。


片道40分くらいのプチツーリング。こんなに長くバイクに乗ったのは、げに久しぶり。


怪しかった天気も途中から晴れてきて、小春日和の中、外環を駆ける。



最近は寒かったこともあってバイトの通勤でもあまり乗ってなかったし・・・。





もう少し愛してやらんといけんですな。

放っておいてごめんね、鋼のマイハニー。

バイク屋のイケメソ 

2007年03月17日 (土)

ふと思い出してみると、




二色のチューブの歯磨き粉が





二色均等に出てきた記憶がありません。







そんな歯磨き粉の重い十字架を一身に背負ったオレは

バイクを修理しにプロの待つガレージに向けて旅立ちました。





初めて行く場所だったのでバイク仲間の友人に案内を頼んだところ、




南の島で陽気にスキューバダイビングの名の下に、



海女さん修行をしていたので大阪にはいませんでした。



嗚呼、アワビ。




仕方なしに地図を片手に出発。




いつエンジンが止まるか分からない。まさに死と隣り合わせ。




国道XXX号を駆け、空港下のトンネルを抜けて




奇跡的にオレもバイクも心肺停止になることなく無事に到着した場所はモーターガレージ・グッズ





ガレージの中に所狭しと置かれたバイクはどれも隅々までカスタムされていて、オレのと同じ車種とは思えないほどのカッコよさ。





もうホント漏れたね。漏らしきったね。





あんな素敵なバイクに跨れたら漏れたを通り越して水害だね。







んでもバイクよりカッコよかったのはスタッフのお兄さん。








イケメソだったね。しかもバイク屋なのにツナギではなく、



上は古着のパーカー、下は501のブラック、足元はコンバースのオールスターという




メチャクチャラフな格好で作業をしているという新機軸。





ラフなんだけど、パーカーとか黒く汚れてるんだけど、すごく似合っていた。貫禄があった。



一瞬古着屋の店員かと思ったしね。






しかも外見だけにとどまらず、作業の速さもピカイチ。





一瞬だったね、いろいろ。



ラッチェットとかレンチとか回すのゴリ速いしね。



バイクも一瞬で甦ったしね。




イケメソでオシャレでテクニシャンなんて憧れちゃう。




絶対この店に来る女性ライダーに逆ナンされちゃってむ。





♀「すいません、今夜あたしにレンチの回し方教えてくれませんか、蛍池(＊注)で？」



(＊注　地名。通称「ホテルが池」名は体を表すとはよく言ったものだ)




イケメソ「いいのかい？ボクが扱うレンチは少々激しいよ。それぃ！」




♀「きゃー！！なんて過激なユーザー車検！！」



イケメソ「まだまだ！これからがフルスロットルだぜ！」




♀「このままじゃ、胴体着陸しちゃうわー！！！」







そろそろオレ、脳の髄まで腐ってきたかもしれん。






そんな妄想がふと頭をよぎるほどイケメソでした。









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ベタベタだけど、YUIの「CHE.R.RY」って歌が好きです。

マイライフノーミュージックのオレが珍しくYouTubeで検索して

エンドレスリピートしてます。



春、出会いの季節ですねぇ・・・。






恋しちゃったんだ　たぶん　気付いてないでしょう？


星の夜　願い込めて　チェリー


〜指先で送る君へのメッセージ

イチローの打率とかいうレベルじゃない確率 

2007年03月15日 (木)

バイト帰り、




深夜0時の寒空の下で





我が愛車SRの鼓動が止まった。









そう。みなさんお気づきのことと思うが、




環境破壊が叫ばれて久しい昨今、




我が愛車SRは信号待ちの時、


自動的にアイドリングストップを行ってくれるのだ。



5秒以上の信号待ちであればアイドリングストップしたほうが燃費が向上するというからなんというエコロジー。





んでも、セルスタータないから発進時に毎回手間取って追突されちゃうというトレイジディー(悲劇)







ちょっと久しぶりに焦ったね。






深夜で交通量がほぼ皆無だったからよかったものの、後続車が10トントラックだったら今頃バイクと一緒に鉄くずとひき肉になってたね。





確かに昨日からアイドリングが不安定だなぁと思ったのよ。



これひょっとして道の真ん中で止まっちゃったりとかしない？しないよね？みたいな。



バイト先とか10分くらいで着くから大丈夫でしょ、我慢しなさい男の子でしょ、的なノリで出発したんだけど、まさか帰り道でくたばるとはね。






ちなみに昨日ってのはオレがバイクのエアクリーナーっていう部品を取り出して掃除した日なんだけどね。








オレがバイクをいじると約7割の確率で不具合が発生する件について







全然メンテナンスになってないよね。






もうバイクからしてみればいい迷惑ですよ。触られると壊されるんですから。目が合うと妊娠しちゃうみたいなもんですよ。





クラッチレバーは折られるし、新品のシートは破損させられるし、


実はいじって回らなくなっちゃった(ナメちゃった)ネジも2，3本あったりなかったり・・・





嗚呼、オーナーはジャイアン。





ちなみにそのあと、なんとかエンジンかかって家には無事帰れたんだけどね。



もうオレ、あんまりバイクいじらないことにするわ。


他にいじれる何かを見つけるわ。いじりたおしちゃるわ。


金かかってもなるべくプロに任せるわ。


プロに全身をゆだねるわ。体で払うわ、プロのゴールデンフィンガーへの対価を。






しかしさすがにバイクが突然止まったときは




最近のバッド・イベンツが走馬灯のように脳裏を駆け巡ったね。








もはや逆に笑えた　笑