散らかった部屋とチョコレート
2007年01月29日 (月)
2月戦線異常アリ。
試験あり。レポートあり。追試あり。
サバイバル、そんな言葉が似合いすぎて戦慄すら感じる。
そんな1月最後の土曜日。
夜に久しぶりに相方に会う。
テストが終わったばかりで恵比須顔の相方と、
これから戦場に向かわんとするオレ。
居酒屋で、
ちょっと背伸びをして注文したレッドアイを片手にメシを食らう。
ある意味、試験前の最後の晩餐とも形容できるであろう。
家に帰ると、相方は一瞬で大口を開けて眠りについた。
幸せそうでなにより。
そんな相方に一瞥も送ることなくパソコンに向かう。
今宵の敵はなかなか強大だ。
・・・無念。
プログラミングの前に一時退却を余儀なくされた。
傷ついた体を明治ミルクチョコレートで回復し、
プリントと教科書と洗濯物だらけの部屋を見渡したのち、
明け方に眠りについた。
意識が戻ったのは11時。
次は数学のテスト勉強を始める。
相方がもそもそと横で活動を始めたと思ったら、
スラムダンクを読んでいた。
幸せそうでなにより。
昼を過ぎた頃になると腹が減ってきた。
我が家に食べるものはなかった。
相方がコンビニで買ってきてくれるというので、厚意に甘えた。
オレは肉とご飯があればいいからと伝えた。
しばらくして相方が帰ってきた。
買ってきたのは単品のチキン南蛮だった。
米は？米はどこ？
相方に視線を送るとうれしそうに抹茶ミルクとサラダを頬張っている。
机にはデザートの明治ミルクチョコレートが置かれていた。
・・・幸せそうでなにより。
夕方に相方と別れて、友人宅へ行く。
試験の過去問を渡しに行ったら、
数学の勉強会に発展する。
彼の部屋もまた散らかっているが、
なぜか不快なものではない。
・・・しかしトイレの汚さには閉口したが。
無数の空のペットボトルとリポビタンDの空き瓶とダンボール。
そんな空間でアルファベットチョコレートをつまみながら、
数学の問題と格闘する。
「剰余類」という言葉の「剰」という文字を長時間眺めていたら、
ゲシュタルト崩壊に陥りかけた。
＊＊＊ゲシュタルト崩壊＊＊＊
人間てのは静止したものをずっと見てると、その対象への認識力が
薄れてきてワケが分からなくなる現象に陥るらしい。
例えば、ずっと同じ文字を見ていて「あれ？なんでこの文字って
こんな形してるんだろう？見れば見るほど不思議だな」なんて
思ったこと過去にありませんか？
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
気がつけば目の前には数学の教科書ではなく、
大学入学当時に撮影した情報科の写真があった。
学生が一人一人個別で写っている。
こんな人がいたのかと
名前と顔が一致しない人が多いので、
改めて見るとなかなか面白い。
「こいつはイカ阪だな」
＊＊＊ イカ阪 ＊＊＊
「いかにも阪大生」の略。
つまりパッと見、アレな方々の総称。
しかしこれは仮の意味であって、
本当の意味は
「イカ臭い阪大生」の略。
ちなみにキャンパス周辺に海は無いのでイカの漁獲量は皆無。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
「こいつはセーフだな」
「こいつはギリギリ・・・やっぱイカ阪だな。」
「こいつ、ムリ」
「こいつはイカハンだわ・・・
いかにも犯罪者ね」
嗚呼、こんなことやってオレって何様なんだと時々思うが、
やめられないとまらない「学科一斉イカ阪ジャッジ」
オレって昔からこんなヒドイ人間だったのかな？
他人の個性を認めてあげることのできない心の狭い人間だったのかな？
ひょっとして話してみたら意外といいヤツがまだいrそれはないか。
今まで気付かなかったけど、
生理的にムリなヤツって世の中沢山いるんだなぁと
夜空を見上げ、ラーメンを食べに行く。
帰ってまたプログラミングのレポート。
先ほど完成。
この週末はよく動いた。
とりあえず今心配なのは、
水曜日の追試と、
土日に食った大量のチョコレートと、
給食費未納問題。
払え。金が無いなら、体で。
試験あり。レポートあり。追試あり。
サバイバル、そんな言葉が似合いすぎて戦慄すら感じる。
そんな1月最後の土曜日。
夜に久しぶりに相方に会う。
テストが終わったばかりで恵比須顔の相方と、
これから戦場に向かわんとするオレ。
居酒屋で、
ちょっと背伸びをして注文したレッドアイを片手にメシを食らう。
ある意味、試験前の最後の晩餐とも形容できるであろう。
家に帰ると、相方は一瞬で大口を開けて眠りについた。
幸せそうでなにより。
そんな相方に一瞥も送ることなくパソコンに向かう。
今宵の敵はなかなか強大だ。
・・・無念。
プログラミングの前に一時退却を余儀なくされた。
傷ついた体を明治ミルクチョコレートで回復し、
プリントと教科書と洗濯物だらけの部屋を見渡したのち、
明け方に眠りについた。
意識が戻ったのは11時。
次は数学のテスト勉強を始める。
相方がもそもそと横で活動を始めたと思ったら、
スラムダンクを読んでいた。
幸せそうでなにより。
昼を過ぎた頃になると腹が減ってきた。
我が家に食べるものはなかった。
相方がコンビニで買ってきてくれるというので、厚意に甘えた。
オレは肉とご飯があればいいからと伝えた。
しばらくして相方が帰ってきた。
買ってきたのは単品のチキン南蛮だった。
米は？米はどこ？
相方に視線を送るとうれしそうに抹茶ミルクとサラダを頬張っている。
机にはデザートの明治ミルクチョコレートが置かれていた。
・・・幸せそうでなにより。
夕方に相方と別れて、友人宅へ行く。
試験の過去問を渡しに行ったら、
数学の勉強会に発展する。
彼の部屋もまた散らかっているが、
なぜか不快なものではない。
・・・しかしトイレの汚さには閉口したが。
無数の空のペットボトルとリポビタンDの空き瓶とダンボール。
そんな空間でアルファベットチョコレートをつまみながら、
数学の問題と格闘する。
「剰余類」という言葉の「剰」という文字を長時間眺めていたら、
ゲシュタルト崩壊に陥りかけた。
＊＊＊ゲシュタルト崩壊＊＊＊
人間てのは静止したものをずっと見てると、その対象への認識力が
薄れてきてワケが分からなくなる現象に陥るらしい。
例えば、ずっと同じ文字を見ていて「あれ？なんでこの文字って
こんな形してるんだろう？見れば見るほど不思議だな」なんて
思ったこと過去にありませんか？
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
気がつけば目の前には数学の教科書ではなく、
大学入学当時に撮影した情報科の写真があった。
学生が一人一人個別で写っている。
こんな人がいたのかと
名前と顔が一致しない人が多いので、
改めて見るとなかなか面白い。
「こいつはイカ阪だな」
＊＊＊ イカ阪 ＊＊＊
「いかにも阪大生」の略。
つまりパッと見、アレな方々の総称。
しかしこれは仮の意味であって、
本当の意味は
「イカ臭い阪大生」の略。
ちなみにキャンパス周辺に海は無いのでイカの漁獲量は皆無。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
「こいつはセーフだな」
「こいつはギリギリ・・・やっぱイカ阪だな。」
「こいつ、ムリ」
「こいつはイカハンだわ・・・
いかにも犯罪者ね」
嗚呼、こんなことやってオレって何様なんだと時々思うが、
やめられないとまらない「学科一斉イカ阪ジャッジ」
オレって昔からこんなヒドイ人間だったのかな？
他人の個性を認めてあげることのできない心の狭い人間だったのかな？
ひょっとして話してみたら意外といいヤツがまだいrそれはないか。
今まで気付かなかったけど、
生理的にムリなヤツって世の中沢山いるんだなぁと
夜空を見上げ、ラーメンを食べに行く。
帰ってまたプログラミングのレポート。
先ほど完成。
この週末はよく動いた。
とりあえず今心配なのは、
水曜日の追試と、
土日に食った大量のチョコレートと、
給食費未納問題。
払え。金が無いなら、体で。
